开心一刻：第一次带女朋友回家后，女朋友跟我妈简直就是相见恨晚

第一次带女朋友回家后，女朋友跟我妈简直就是相见恨晚，特别聊得来。后来，女友管我妈叫妈，我妈管女友叫闺女，别人一问，我妈总是开玩笑说：这是我女儿，一直在外地读书，然后竟然有人相信，还要给女友介绍对象。今天下班，女友神秘秘的跟我说：老公，今天妈带我去前面楼李婶家相亲了……

点睛之笔

救生员：我老婆今天视察我的工作，只能盘你的头发了！

手无缚鸡之力，连个孩子都抱不起来，好尴尬。

你们男人不就是喜欢白皮肤高鼻梁

我需要方便面给我一个合理解释！难道是提示饭前要洗手吗？

莫非是哪吒被贬入凡尘啦？

打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

丈夫是一个游戏。昨晚，他出去打麻将。我的名字是外卖，我买了四只脆皮的鸽子。丈夫回来了，看到桌子上的骨头，流口水，并问：谁是妻子和烤鸽？我也想吃。我知道我被吃掉了。我丈夫是和平使者。我残忍地吃了半个小时，批评了我。

和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”

前任啊，一个人在外要好好照顾自己，少吃饭，多喝酒，记得按时抽烟，过马路别忘了玩手机走路中间，坐车别忘了把头伸出窗外，游泳千万别换气，一定要好好的

女同桌对英语课不感兴味，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品半途而废，英语教师走来：好啊，上课不好好听课居然绣十字绣，充公…… 同桌：教师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么充公了？ 教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!

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