昨天夜班吃晚饭,俺和几个女同事坐在一起

 

    家有男孩双胞胎,比我姐闺女大一岁,长的跟娃娃似得,特萌!外甥女5岁的时候,有一次跑到我面前,眼眶里含着泪对我说:哥哥打我,我一听就把两个小家伙逮到她面前说,哪个哥哥打你了,闺女瞅瞅这个,又瞅瞅哪个,哇的一声哭了,说我也不知道…… 寝室一室友,平常最爱喝酒,阳台上有他积攒下来的300个酒瓶。结果有天校长抽查寝室,到我们寝室之后,发现那些酒瓶把他叫了出来,问:“怎么回事儿?”他灵机一动,挤出来点眼泪说:“家庭比较困难,这是我捡的,想换点世界杯12强 费。”校长:“把这些都卖了吧,有事跟学校说,以后每个月给你一点世界杯12强 补助。

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    同事打电话给怀孕的老婆,男:“你今天玩手机没有?”女:“没咋玩,就看了两集电视剧”男:“两集电视剧?”女:“我是跳着看的”男:“你还跳着看,摔着了咋办?”听到这里,我也是醉了。

 

    有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”批评家说:“感冒流行,高尚吗?”

 

 

    昨天夜班吃晚饭,我和几个女同事坐在一起,一个女同事要我给她拿双筷子,我没拿,结果她自己拿的,过来说了句:你信不信我用筷子捅死你?我瞬间回道:你信不信我不用筷子就能捅死你。 七岁的儿子从小立志,长大后要当个消防队员,我攒了一年的私房钱,给儿子买了一把水枪。儿子说:“从现在开始,我一看到你点火抽烟,我就用水枪帮你灭火!……” 闺蜜喜欢网购,然后又喜欢给人差评,中了商家的呼死你套路,电话连着来,一个小时几百个,不过闺蜜心大,给转移到她最讨厌的领导那里去了,领导都咆哮了一天了。一直在追查谁整他。 某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

 

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